释怀

好像在发生了很多事情之后，我反而不执著了。原本以为，会越来越介怀，可是除了“哦，知道了”之外，我没什么反应。或许，我也不愿意太强求了，而我也确实干涉了太多事。我的世界越缩越小，这样小小地，没什么不好，不过老实说，还是有点伤感。因为能分享放肆的人又少了一个。

好久不见

我发现我非常久没来吐口水了。或许是生活顺利，又或者是身边都有耳朵能借，抑或只是换了个发泄的方式。但我就忽然想念起这个地方。有可能以上让我不来的原因都不成立了吧。也可能只是单纯的想怀旧一下。因为就有这么一个地方，可以让我舒服的撒野，让我在夜深人静的时候，放声呐喊，让我用自己的方式，平复忐忑不安的心。

这里，我能用文字，编织自己的梦。诉说各种琐事，时而诡异，时而无聊。或许我曾写的，都不像编出来的，可又有谁知道？有时我都不确定，哪些是梦，哪些是事实呢。更多时候，我期待现实能像梦一样即朦胧又美，而梦能像现实一样，更难预测。我总认为梦，是自己的潜意识在与自己对话，提醒着我常忽略的事，告诉我我在思念谁。可有时候，它却调皮捣蛋，不理会我满载的思念，硬要让我去些莫名的探险，让我迷失在世界的某一角落。

碎念。思绪被放逐到遥远的天边。我在到数吗？为什么总要用期待明天，来结束今天的不知所措。用飘忽不定的想法，把今天托付给明天。想想，是该换种生活方式了。

路口

然后，我走到了人生的交叉路口，在现实与梦想之间挣扎（这句话，我读过了千百万次，每一次我都觉得那不可能会发生在我身上）。现实就是钱嘛，至少对我来说那永远是最头疼的。梦想，莫过于小时候的憧憬，和一直努力到现在的动力。有时候我很不服气，为什么我从一开始就向往的事，别人能莫名其妙就做到了。然后我得在原地，怀疑自己，解剖逐梦的诚心和可行度。我愿付出百倍的努力，可惜我不知道那够不够。我愿付出金钱来圆梦，可是我并没有那个本钱。我不知道现实和梦想在天秤上，该怎么平衡，或者该倾向何方。或许，我该相信自己，相信梦想，然后用破釜沉舟的心情，去挑战，去战胜所有的可能和不可能。

忐忑

非常久没有来这里写写东西，也非常久没看别人的网志了。时间是凌晨一时三十分，我没睡，因为得熬夜赶功课。可到现在，却一个字也没写，心情乱七八糟，也没睡意。

我不是没有经历过挫折，也不是那种会耿耿于怀的人。我只是非常单纯的为我可能失去的机会而不安，非常不安。我非常期望奇迹会发生，可是我也了解，这并不应该让我却步。机会，来来往往，抓不着这个，就等下一个，可是下一次，得做足万全的准备。这就像在回转寿司台用餐，你总得知道你想吃什么，才不会在食物经过你面前时犹豫不决，而错过了。可你要的寿司总会来，你只需耐心等待，取下就可。如果它迟迟不来，你也可以叫厨师专门为你做一份。很多时候，机会是存在的，只是我们得去争取，想尽办法地。

我在等待奇迹，所以不安。如果没有奇迹，我就去制造我自己的机会。

很多句话

好久好久都没有来这里发牢骚。好久好久都没有需要用文字思考的时候。那么巧的，在写着时，太阳正西下，眼前是一抹美丽的橙色云彩，多么的诗情画意。呵呵，那曾是我坚持的。坚持美丽，坚持诗意。老了，（最近常说老，也不知道为啥）看多了现实的事，就会觉得血淋淋的真实，比美丽可爱多了。

以前总觉得，爱情哪可能是盲目的，哪有飞蛾扑火这种事，我们是人又不是昆虫。直到真看见了别人对爱情的无可自拔，我才真的感叹，我也太天真了。很多人与人的关系，不是随便说说就能尽述，也不是说放就放，说断就断。很多时候我们都不晓得自己想要什么，更别指望别人如我所愿。爱情，怎么想怎么看，都很难有十成把握，都很难会一直开心。我一直都执着地认为，爱情需要的是承诺。可是那种彼此消耗，没有承诺只有陪伴的爱情，何尝也不是一种爱？一个愿打一个愿挨，我又能多说些什么？

可我毕竟还是比较怕死。我需要的不只是陪伴而已，所以我也很难明白只有陪伴的爱情。我不要短暂的美丽，我需要的是长长久久的寄托。你需要的模式是什么，你自己得做决定。没有一道社会价值观能绑住你，你的选择更没有对错。我只希望你能把对别人的伤害减到最低，也希望，你能真正的快乐。

老人

我是个爱碎碎念的年轻人。再不久，就会是个符合身份的事了。

勇气

有很多事想回避，很多现实想逃避。那么多不愿去面对的尴尬，一走了之像是最佳方案。可偏偏自己没勇气，没勇气懦弱地离开，没勇气不顾一切。真矛盾。为什么连懦弱都需要勇气？