比较严肃的话题

最近，因为一位重要人物的过世，我的面子书上不停地被关于他的文章、视频、新闻刷新。其中有一些现象让我费解。事先说明，我并非不赞同此人的贡献，但我不神化他。我认为，他固然有他的好，可他终究不是圣人，总有他狡猾奸诈的那面。
第一件事，就是别国人指着他们的人民说他们不知福。我总认为，家家有本难念的经，别人的痛苦，你无法真的体会。就算你真的活在更糟糕的环境下，你也无法消除别人的苦处。每个人有每个人生活的难题，你不是那国公民，他也不会变成我国公民，他们有权利对他们的政府不满，也有最求更好生活的渴望。如果都一直把知福当圣言，哪会进步。（但我也不鼓吹太过于执着，平衡很重要。）
第二件事呢，刚好相反，就是他国人不满别国人批评他们的政府。对此，我了解，我也会挺伤心的，有时甚至气愤，因为别人在不了解状况下随意批判。可让我震惊的是，他们觉得事态有严重到需要把这批人起底，然后使用网路暴力去羞辱他们。这是一个非常奇怪的“正义”现象，不止于此事。网路让人肉搜索变得简单，让“伸张正义”变成使用暴力的借口。别人言语不谨慎，伤害了你的爱国情操，但以其人之道还治其人之身，让你和他们又有什么区别呢？
最后，希望大家节哀。

So near yet so far

终于明白写作的痛苦。一直拼命努力，冲刺，可是页数和字数一直卡在那里。天呀，请让我赶快完成它。

谜

你说你很羡慕别人有性格，所以曾经拼命追求，可却因此而迷失。你说你不知道你喜欢什么，所以都听从父母的安排，但心里却渴望有自己的主张。
但我想说呀，你的性格很温和，也很孝顺，所以才能让父母如此自豪。你有你可爱的地方，和别人不一样，才是你迷人的地方。每个人都在寻寻觅觅，都是跌跌撞撞，又爬又滚地向前行，只是我们都不擅长用狼狈表达自己。你并非一个人在摸索，所以别气馁，继续探索。有一天，你会到达你想要的终点。

你快乐吗？

大学里认识的人都很不快乐，也很难找到快乐。幸运的，毕业之后就好了。但有好多，应该还会与不快乐，为伍好久。或许大家都没达到自己期许的样子，所以容易想不开；或许我们太习惯让快乐与其他事挂上等号，所以找不到理由；或许以前的单纯，都已被现实磨灭殆尽；或许我们都忘了，其实快乐很简单；或许，或许，或许我们沉浸在众多或许中迷失了。快乐，也许就像成功一样，只要拼命坚持，就会得到；也可能像中万字，千载难逢；更可能像，晚上的太阳，你看不到，可是依然存在。多一点希望，多一丝梦想，多一份单纯，或许，快乐就会很简单。

You will find happiness. I strongly believe so.

孩子

心里的孩子，完全被唤醒，非常渴望疯疯狂狂地大闹一番。许久都没有这感觉，许久都一个人沉静地呆着。宁静让人安稳，但也容易寂寞。此刻，想就地起舞，可是却找不到共舞的人。但我怀疑，问题，不在无人陪伴，而是我连在面对自己时，都很矜持，矜持的让人愤怒。
心里的孩子，只想大哭大闹去争取他想要的，可理智的我，却冷漠的对待这一切，盘算着以后会带来的损失，和那即将失去的面子。这么个不讨好的事，说什么都不愿意。
孩子，换个方式，哀求，撒娇。可那铁石一般的脑袋，一点都不动容，还有些微嫌弃。它鄙视那没志气的孩子，为什么不咬紧牙关，有骨气的掉头就走。
孩子啊孩子，我没法让你自由，我自私地用为你好，来保住自己的颜面。我无法开怀地让你放肆，更无法放心地让你独自挥洒。我想让你永远住在心里，在那个角落，安静地，安分地。
孩子，永远长不大的孩子。

这么巧地，我重读了以前的网志。我的生活点滴已经不在这里留下痕迹，可我的悲伤和不安却躲在这个角落。那些轻易不让人看见的情绪都让这里承载。真的很感激，疯狂的悬崖边缘，有个落脚处，准许我的我行我素，不让固执把我拖进深渊。
或许我该开始分享开心事，又或许我该开始尝试新的叙事方式。可开心很好渲染，浅白容易被看透，有些心事，虽说穿了离不开感情、学业或未来，可它们也有想挥舞的空间，冠冕堂皇的存在。很扯，很无理。但又有谁规定只有狂人能疯言疯语？
只要吸一口气，迈一大步，理直气壮地，什么都会名正言顺了。

开不完的记者会，办不完的示威，止不住的谣言。

身高不是距离，年龄不是问题，体重不是压力！

http://elitedaily.com/dating/sex/long-distance-relationships-prevent-success/

无意间在面子书上读到了别人分享的文章，我就因此而产生了许多想法。但，觉得在面子书上留言，会招来不必要的争论，就想说在这里小小的发泄一下满溢出来的思绪。

文章的重点在于远距离恋爱对成功的阻碍，而我也非常赞成她所提的几点：

1. Time is the longest distance between two lovers
2. You’re not having relationship problems, you’re having distance problems
3. When you finally see your partner, it’s only for a limited time
4. Snuggling
5. Temptations
6. Mind Games

一切看起来都符合逻辑，句句见血，句句到位，可始终觉得有个非常重要的本质错了。仔细想了一下，我发现作者对于感情这件事和我有很不一样的理解，本质上的。我们对成功和快乐的想法应该也不大相同。

对于她来说，感情带来的只是陪伴。她想要陪伴，却不喜欢付出。不在身边的另一半无法给予实质的陪伴，但是精神上的支持是能达到的。我知道那并不简单，人是很健忘的，连在身边的人，都能视而不见，更何况远在天边的呢。可是你想要怎样的果，你就得种什么因。一个只建立在方便和肉体享受的爱情，你就别期待它以后会经得起考验。而诱惑，是无所不在的，不是只有当那个人不在你眼皮底下行动时，才会出现。我们都没有办法去约束另一半，更没有办法去追踪他的行程。我们只能信任，所以更要睁大眼睛好好选择。距离，是很好的考验，虽然说能免则免，但是也没必要因此放弃一个好人选。我赞成如果另一方根本没有意愿去维系，那段感情就应该被放弃，但是如果他也想努力，就请别自暴自弃。有付出，才有收获，别因为害怕心碎，而拒人于千里之外。

作者也在每一个重点背后强调着，你能用那些可能被浪费掉的时间，努力迈向成功，别让爱情成为你的绊脚石。我想她觉得成功会带来快乐吧。对我而言，快乐是因为有人可以分享。再怎么成功，却没有掌声，是会很寂寞的。很多时候，哪怕就那么一个掌声，也能让你坚持很久。

或许我很傻，也很乐观，所以我选择相信爱情。相信会有人为我排除万难。

释怀

好像在发生了很多事情之后，我反而不执著了。原本以为，会越来越介怀，可是除了“哦，知道了”之外，我没什么反应。或许，我也不愿意太强求了，而我也确实干涉了太多事。我的世界越缩越小，这样小小地，没什么不好，不过老实说，还是有点伤感。因为能分享放肆的人又少了一个。

好久不见

我发现我非常久没来吐口水了。或许是生活顺利，又或者是身边都有耳朵能借，抑或只是换了个发泄的方式。但我就忽然想念起这个地方。有可能以上让我不来的原因都不成立了吧。也可能只是单纯的想怀旧一下。因为就有这么一个地方，可以让我舒服的撒野，让我在夜深人静的时候，放声呐喊，让我用自己的方式，平复忐忑不安的心。

这里，我能用文字，编织自己的梦。诉说各种琐事，时而诡异，时而无聊。或许我曾写的，都不像编出来的，可又有谁知道？有时我都不确定，哪些是梦，哪些是事实呢。更多时候，我期待现实能像梦一样即朦胧又美，而梦能像现实一样，更难预测。我总认为梦，是自己的潜意识在与自己对话，提醒着我常忽略的事，告诉我我在思念谁。可有时候，它却调皮捣蛋，不理会我满载的思念，硬要让我去些莫名的探险，让我迷失在世界的某一角落。

碎念。思绪被放逐到遥远的天边。我在到数吗？为什么总要用期待明天，来结束今天的不知所措。用飘忽不定的想法，把今天托付给明天。想想，是该换种生活方式了。

路口

然后，我走到了人生的交叉路口，在现实与梦想之间挣扎（这句话，我读过了千百万次，每一次我都觉得那不可能会发生在我身上）。现实就是钱嘛，至少对我来说那永远是最头疼的。梦想，莫过于小时候的憧憬，和一直努力到现在的动力。有时候我很不服气，为什么我从一开始就向往的事，别人能莫名其妙就做到了。然后我得在原地，怀疑自己，解剖逐梦的诚心和可行度。我愿付出百倍的努力，可惜我不知道那够不够。我愿付出金钱来圆梦，可是我并没有那个本钱。我不知道现实和梦想在天秤上，该怎么平衡，或者该倾向何方。或许，我该相信自己，相信梦想，然后用破釜沉舟的心情，去挑战，去战胜所有的可能和不可能。

忐忑

非常久没有来这里写写东西，也非常久没看别人的网志了。时间是凌晨一时三十分，我没睡，因为得熬夜赶功课。可到现在，却一个字也没写，心情乱七八糟，也没睡意。

我不是没有经历过挫折，也不是那种会耿耿于怀的人。我只是非常单纯的为我可能失去的机会而不安，非常不安。我非常期望奇迹会发生，可是我也了解，这并不应该让我却步。机会，来来往往，抓不着这个，就等下一个，可是下一次，得做足万全的准备。这就像在回转寿司台用餐，你总得知道你想吃什么，才不会在食物经过你面前时犹豫不决，而错过了。可你要的寿司总会来，你只需耐心等待，取下就可。如果它迟迟不来，你也可以叫厨师专门为你做一份。很多时候，机会是存在的，只是我们得去争取，想尽办法地。

我在等待奇迹，所以不安。如果没有奇迹，我就去制造我自己的机会。

很多句话

好久好久都没有来这里发牢骚。好久好久都没有需要用文字思考的时候。那么巧的，在写着时，太阳正西下，眼前是一抹美丽的橙色云彩，多么的诗情画意。呵呵，那曾是我坚持的。坚持美丽，坚持诗意。老了，（最近常说老，也不知道为啥）看多了现实的事，就会觉得血淋淋的真实，比美丽可爱多了。

以前总觉得，爱情哪可能是盲目的，哪有飞蛾扑火这种事，我们是人又不是昆虫。直到真看见了别人对爱情的无可自拔，我才真的感叹，我也太天真了。很多人与人的关系，不是随便说说就能尽述，也不是说放就放，说断就断。很多时候我们都不晓得自己想要什么，更别指望别人如我所愿。爱情，怎么想怎么看，都很难有十成把握，都很难会一直开心。我一直都执着地认为，爱情需要的是承诺。可是那种彼此消耗，没有承诺只有陪伴的爱情，何尝也不是一种爱？一个愿打一个愿挨，我又能多说些什么？

可我毕竟还是比较怕死。我需要的不只是陪伴而已，所以我也很难明白只有陪伴的爱情。我不要短暂的美丽，我需要的是长长久久的寄托。你需要的模式是什么，你自己得做决定。没有一道社会价值观能绑住你，你的选择更没有对错。我只希望你能把对别人的伤害减到最低，也希望，你能真正的快乐。

老人

我是个爱碎碎念的年轻人。再不久，就会是个符合身份的事了。

勇气

有很多事想回避，很多现实想逃避。那么多不愿去面对的尴尬，一走了之像是最佳方案。可偏偏自己没勇气，没勇气懦弱地离开，没勇气不顾一切。真矛盾。为什么连懦弱都需要勇气？

Maths!

This is what mathematicians do to oranges.

决定

放下，需要勇气；坚持，更需要勇气。

过度紧张

咦，他的眉毛微微地往上翘，手指开始轻拍玻璃杯。是不是，他又在计划什么，是不是，在盘算些什么。吁，他吐了口气，眉头紧锁。会不会，是我的目的被看穿了，会不会，他根本有恃无恐。
过度紧张，连他毛孔的伸缩都瞧得一清二楚。过分焦虑，别人的一举一动都让我害怕。眉毛上扬，手指轻拍，有可能他只是觉得不耐烦；吐口气，皱个眉，有可能他只是累了。但，神经极其紧绷的我，任何风吹草动都似晴空霹雳，惊吓度一百。
我的耐力，慢慢被瓦解。分析和判断力像云雾般，虚无缥缈地存在。神经过敏，我无法思考。过度紧张，我不断猜忌。我再也看不清，也猜不透，就算此刻，我连最微小的动作，也不放过。

沉默

你就站在我面前，笑着，一如往常。本该是高兴的，我却把画面定格，用显微镜放大再放大，硬挑出笑容底下，若有似无的犹豫，机械般地把开心复杂化。目无表情的，我眼里容不下一丁点瑕疵。你的微笑，因此僵硬，空气中尴尬的气息，弥漫开来。
我没想就此饶了你吧？看着你发窘，不知所措的模样，我却得意不起来。或许，我不是个幸灾乐祸的家伙，表面的无情，掩盖了里头的不忍心。
豁然开朗的，我找不到对峙的理由，莫名的戒备，似乎多此一举。或许曾经，那些不愉快，是我懦弱的理由，却再也摧不毁勇往直前的决心。
就淡淡一笑，空气开始柔和起来。原来，我并不讨厌你。其实，我能释怀。

孩子

然后，面子书上的照片，从简单的T-恤和牛仔裤，变成一件式洋装。我们，从那懵懂的青少年，变成现在的大人。为什么非得用洋装来宣布我们的成长呢？T-恤和牛仔裤多自在啊。任由你放肆去疯狂，却附带些许的牵制。那，不是正符合我们的年龄吗？总好过那扭扭捏捏，风吹走光的洋装吧？

我说，很多人会投抗议票。二十几岁的我们，正是青春年华的时候，当然要适时地展现一下。而洋装，就是不二的选择。这也不是没道理。毕竟，大多数小女孩，都曾憧憬有朝一日能穿上高跟鞋，配上小洋装，而走起路来，就像天桥上的模特儿似的。

可二十几岁的我，心里却住着个孩子。我想玩，无拘无束地。我想趁我还有力气和勇气的时候，去完成许多的不可能。我知道，我无法像以前一样毫无顾虑，可我也知道，我不会过分冲动。所以，洋装，你被冷藏了。因为，我还想再疯狂几年。